經典到叫你噴飯的N多小笑話!!
2、某廠組織參觀博物館和洗澡活動。廠長訓話:上午女同志洗澡,男同志參觀。下午男同志洗澡,女同志參觀。要遵守紀律,不許拍照!
3、獵人看到天上有隻鳥,開了三槍都沒打中,但那隻鳥還是掉了下來,原來那隻鳥看子彈沒打中就拍胸脯說:嚇死了,嚇死了!
4、懸崖上一小老鼠揮舞著短短的前爪,一次又一次跳下去努力學習飛翔,旁邊母蝙蝠看著它摔的頭破血流,憂心的說:它爹,要不告訴它,它不是咱親生的!
5、某男生宿舍臥談會持續至凌晨3點,突然想討論一個問題「碰到一個漂亮姑娘,首先該說什麼?」某君從夢中驚醒,曰:「甭說了,咱們睡吧!」
6、搶匪:「快把保險箱密碼說出來!不說殺了你!」女職員:「殺了我也不說!你糟蹋了我我也不說!」搶匪上下打量她後:「你想得美!」
7、雌鳥淚流滿面,雄鳥怒氣衝天的說:「我跟你講了多少遍了,這個指環是鳥類研究站的人給我套上的,不是結婚戒指!我還沒結婚!」
8、餐廳中,女:你到底打算跟我結婚嗎?男的沉默。女:別以為沒人要我,搞火了我馬上就在這找個人嫁了!侍應生走過來:小姐你把本店的客人都嚇跑了。
9、老兄,你知道我那天為什麼挨罵嗎?我看見那靚妹胸前衣服的字下面有下劃線,就忍不住伸手點擊了一下。
10、一女著一步裙上車,裙緊無法抬腿,解裙擺兩扣仍不成,回頭見一男正注視她,遂罵流氓!男子:你才流氓,這麼會兒你都解開我兩個扣子了!
11、空降兵演習時長官問到:今年有多少新兵呢?小戰士說:落下來時看屁股就知道了!長官道:為什麼?小戰士道:新兵屁股上都有腳印!
12、還記得嗎?那次你去電視台高歌一曲,4個裁判倒了3個,還好有一個裁判上台激動地握著你的手說:人才啊!別人唱歌是要錢的,你唱歌是要命的呀!
13、兩侏儒住店,其一人很早上床了。聽隔壁侏儒整夜都在喊:「一二三嘿,一二三嘿!」次日誇之曰:「你真厲害,整夜鍛煉身體。」答曰:「奶奶的,老子一夜沒跳上床!
14、幾人看日出,一人指著樹梢說:我看見了。其他人也說看見了。這時樹後有人提著褲子出來:看見就看見,嚷嚷什麼?!
15、男生一般是不許上女生樓的,到晚8點前必需離開,否則到8點時,樓長阿姨就大聲喊:姑娘們,送客了。
16、公共汽車上老太太怕坐過站,逢站必問。汽車到一站她一個勁的用雨傘捅司機:「這是展覽中心嗎?」「不是,這是排骨!」
17、一村婦到集市開店賣花生,當國稅局追稅時她拔腿就跑,但還是被國稅局員抓住,追稅的人說到:「昨天我就想抱你睡(報你稅)的,今天我非得抱你睡(報你稅)不可」。
18、今天下午和一群女同事聊天,突然有人說我不是男人。我火了,我說,你說我不是,我掏出來給你看,女生都笑了,有一個最牛,說,你掏啊,你掏啊~~~~~~~~~~ 於是……我就把身份證掏出來了。
19、兩個女人在郊外喝酒,一直喝到天濛濛亮。回來的路上,她們內急難忍,於是硬著頭皮走進路邊的一片墓地。
因為沒帶衛生紙,第一個女人便脫下內褲擦了擦,並扔掉了內褲。
第二個女人發現旁邊有個花圈,便撕下輓聯擦了擦。
兩個女人回家後沒多久,他們的丈夫便互通電話。
「看來我們得當心了,昨晚她們倆肯定有事兒,我發現我老婆回來後沒穿內褲!」
「我更糟,我發現我老婆屁股上貼著個紙條,上邊寫著:『我永遠不會忘記你』!」
20、甲:我有兩個壞習慣,令我感到很困擾。第一個壞習慣是裸睡。乙:這也沒什麼呀!第二個壞習慣呢?甲:夢遊
21、有一天,john在火車上看見了一位非常迷人的修女,而且就坐在自己旁邊。
john在第一眼就喜歡上了這個修女,但是他深深的自責,自己怎麼可以對一個修女產生邪念呢。
可是過了一陣,john終於忍受不住了,把手偷偷的放在了修女的腿上。
修女感到非常害羞,臉都紅了,她說:「先生,您信上帝嗎?」
「我信」
「您平時看聖經嗎?」
「看的。」
「您知道聖經的第366夜第3行寫的是什麼嗎?」
「……」john感到非常慚愧,把手收了回來。
john一回到家裡就找到聖經,翻到第366頁,見第三行寫著--信徒們,你們完全可以更加向上一些。
22、深夜,王老師批改完最後一份試卷,疲憊地擰開了收音機,想聽音樂放鬆一下。
收音機裡傳來了dj的聲音:「xx中學高三級x班全班同學一同把這首歌奉獻給他們敬愛的王xx老師聽,感謝他多年來給他們出了無數道練習題(尤其是這年),使他們得到了寶貴的練習機會……」
聽到這,王老師的眼睛濕潤了,心力交瘁的臉上露出一安慰的笑意。
dj又繼續說:「……現在就讓我們一起來聽這首歌,李惠敏的《你不會有好結果》…」
兩眼翻白,口吐白沫,翻倒在地……
23、有個經歷過很多戰爭並得過很多勳章的步兵退伍了。剛回到城裡,他的朋友就給他介紹了一個女友。在他出門之前,他朋友給了他很多忠告:「你可能在戰爭中經歷過很多事物,但有些事你要聽我的。
第一,你下車後要替你女朋友開門;
第二,你女朋友入座時你應在她椅子後幫她拉椅子;
第三,她說話時你要溫柔地看著她;
第四,她需要什麼東西你一定要搶先做好,不要讓她動手。」那個步兵說記住了,於是就走了。
第二天,當朋友打電話問步兵昨晚如何時,步兵沮喪地說:「我沒有希望了!」
於是朋友問他:「你是不是忘了替她開車門?」
步兵說:「不,我替她開了車門,她很高興!」
朋友又問:「你是不是忘了幫她入座?」
步兵說:「不,我幫她入座,她說我是紳士!」
於是朋友又問:「你是不是在她說話的時候東張西望?」
步兵說:「不,我一直看著她,她說我很溫柔,並且說我的眼睛很有魅力!」
最後朋友問:「那你是不是在某事上讓她自己動手了?」
步兵沮喪地說:「如果真是這樣就好了。我們回家時,她說口渴,於是我就跑去替她買飲料。」朋友說:「那很好呀!」
步兵又說:「可是出於多年的習慣,我一拉開飲料罐,就向她砸了過去,自己躲到了草裡……」
24、一日,一司機開車路上被劫,攔路者說:「下車!!」攔路者又說:「做100個俯臥撐。」
司機被迫順從,說:「還沒見過你這樣劫道的。」做完後,強盜又說:「再做500個。」
司機又做,完後,司機已是四肢無力,頭昏腦漲。
強盜朝身後樹林大喊:「妹妹,你可以坐他車上城了。
25、錢某,一日在酒場上不勝酒力,迷迷糊糊中誤入女廁,
在隔間嘔吐,此時一女士如廁小解,錢聽其小便聲誤以為有人在倒啤酒,
怒道:「我早就說過不喝了,誰又在倒?」
女士聞言嚇了一跳,遂憋住小便,
欲待錢走了以後再解,未曾想竟憋出一個屁來,
錢先生聞之大怒,用手重重拍著隔板,
大聲斥責道:「我說過不喝了不喝了,誰又開了一瓶?誰開誰喝!」
26、一個人在沙漠裡快要餓死了,這時他撿到了神燈。
神燈:「我只可以實現你一個願望,快說吧,我趕時間。」
人:「我要老婆……」
神燈立刻變出一個美女,然後不屑的說:「都快餓死了還貪圖美色!可悲!」"說完就消失了。
人:「……餅。」
27、那天我看見你了,在超市。你悄悄的把手伸到條碼掃瞄器上,只見屏幕上顯示:豬蹄40元。你以為機器壞了,把臉湊過去看,屏幕上顯示:豬頭肉25元。
28、某天你站在公交站台上哈哈大笑,引得路人像看稀有動物似的看你。其中一人問你為什麼傻笑,你強忍住笑,得意的說:我把買票的耍了,買了票沒有上車。
29、一個獨眼人不慎把自己的假眼球吞進了肚子,假眼被卡在了肛門裡,怎麼也弄不出來,於是他就去了醫院。大夫在檢查的時候被嚇暈了,醒來的時候他說了一句話:我看了一輩子屁眼,沒想到今天被屁眼看了一眼!
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