靚媽咪的甜蜜小屋

　　2、某廠組織參觀博物館和洗澡活動。廠長訓話：上午女同志洗澡，男同志參觀。下午男同志洗澡，女同志參觀。要遵守紀律，不許拍照！

　　3、獵人看到天上有隻鳥，開了三槍都沒打中，但那隻鳥還是掉了下來，原來那隻鳥看子彈沒打中就拍胸脯說：嚇死了，嚇死了！

　　4、懸崖上一小老鼠揮舞著短短的前爪，一次又一次跳下去努力學習飛翔，旁邊母蝙蝠看著它摔的頭破血流，憂心的說：它爹，要不告訴它，它不是咱親生的！

　　5、某男生宿舍臥談會持續至凌晨3點，突然想討論一個問題「碰到一個漂亮姑娘，首先該說什麼?」某君從夢中驚醒，曰：「甭說了，咱們睡吧！」

　　6、搶匪：「快把保險箱密碼說出來！不說殺了你！」女職員：「殺了我也不說！你糟蹋了我我也不說！」搶匪上下打量她後：「你想得美！」

　　7、雌鳥淚流滿面，雄鳥怒氣衝天的說：「我跟你講了多少遍了，這個指環是鳥類研究站的人給我套上的，不是結婚戒指！我還沒結婚！」

　　8、餐廳中，女：你到底打算跟我結婚嗎？男的沉默。女：別以為沒人要我，搞火了我馬上就在這找個人嫁了！侍應生走過來：小姐你把本店的客人都嚇跑了。

　　9、老兄，你知道我那天為什麼挨罵嗎？我看見那靚妹胸前衣服的字下面有下劃線，就忍不住伸手點擊了一下。

　　10、一女著一步裙上車，裙緊無法抬腿，解裙擺兩扣仍不成，回頭見一男正注視她，遂罵流氓！男子：你才流氓，這麼會兒你都解開我兩個扣子了！

　　11、空降兵演習時長官問到：今年有多少新兵呢？小戰士說：落下來時看屁股就知道了！長官道：為什麼？小戰士道：新兵屁股上都有腳印！

　　12、還記得嗎？那次你去電視台高歌一曲，4個裁判倒了3個，還好有一個裁判上台激動地握著你的手說：人才啊！別人唱歌是要錢的，你唱歌是要命的呀！

　　13、兩侏儒住店，其一人很早上床了。聽隔壁侏儒整夜都在喊：「一二三嘿，一二三嘿！」次日誇之曰：「你真厲害，整夜鍛煉身體。」答曰：「奶奶的，老子一夜沒跳上床！

　　14、幾人看日出，一人指著樹梢說：我看見了。其他人也說看見了。這時樹後有人提著褲子出來：看見就看見，嚷嚷什麼？！

　　15、男生一般是不許上女生樓的，到晚８點前必需離開，否則到８點時，樓長阿姨就大聲喊：姑娘們，送客了。

　　16、公共汽車上老太太怕坐過站，逢站必問。汽車到一站她一個勁的用雨傘捅司機：「這是展覽中心嗎？」「不是，這是排骨！」

　　17、一村婦到集市開店賣花生，當國稅局追稅時她拔腿就跑，但還是被國稅局員抓住，追稅的人說到：「昨天我就想抱你睡(報你稅)的，今天我非得抱你睡(報你稅)不可」。

　　18、今天下午和一群女同事聊天，突然有人說我不是男人。我火了，我說，你說我不是，我掏出來給你看，女生都笑了，有一個最牛，說，你掏啊，你掏啊~~~~~~~~~~　　於是……我就把身份證掏出來了。

　　19、兩個女人在郊外喝酒，一直喝到天濛濛亮。回來的路上，她們內急難忍，於是硬著頭皮走進路邊的一片墓地。

　　因為沒帶衛生紙，第一個女人便脫下內褲擦了擦，並扔掉了內褲。

　　第二個女人發現旁邊有個花圈，便撕下輓聯擦了擦。

　　兩個女人回家後沒多久，他們的丈夫便互通電話。

　　「看來我們得當心了，昨晚她們倆肯定有事兒，我發現我老婆回來後沒穿內褲！」

　　「我更糟，我發現我老婆屁股上貼著個紙條，上邊寫著：『我永遠不會忘記你』！」

　　20、甲：我有兩個壞習慣，令我感到很困擾。第一個壞習慣是裸睡。乙：這也沒什麼呀！第二個壞習慣呢？甲：夢遊

　　21、有一天，john在火車上看見了一位非常迷人的修女，而且就坐在自己旁邊。

　　john在第一眼就喜歡上了這個修女，但是他深深的自責，自己怎麼可以對一個修女產生邪念呢。

　　可是過了一陣，john終於忍受不住了，把手偷偷的放在了修女的腿上。

　　修女感到非常害羞，臉都紅了，她說：「先生，您信上帝嗎？」

　　「我信」

　　「您平時看聖經嗎？」

　　「看的。」

　　「您知道聖經的第366夜第3行寫的是什麼嗎？」

　　「……」john感到非常慚愧，把手收了回來。

　　john一回到家裡就找到聖經，翻到第366頁，見第三行寫著--信徒們，你們完全可以更加向上一些。

　　22、深夜，王老師批改完最後一份試卷，疲憊地擰開了收音機，想聽音樂放鬆一下。

　　收音機裡傳來了dj的聲音：「xx中學高三級x班全班同學一同把這首歌奉獻給他們敬愛的王xx老師聽，感謝他多年來給他們出了無數道練習題(尤其是這年)，使他們得到了寶貴的練習機會……」

　　聽到這，王老師的眼睛濕潤了，心力交瘁的臉上露出一安慰的笑意。

　　dj又繼續說：「……現在就讓我們一起來聽這首歌，李惠敏的《你不會有好結果》…」

　　兩眼翻白，口吐白沫，翻倒在地……

　　23、有個經歷過很多戰爭並得過很多勳章的步兵退伍了。剛回到城裡，他的朋友就給他介紹了一個女友。在他出門之前，他朋友給了他很多忠告：「你可能在戰爭中經歷過很多事物，但有些事你要聽我的。

第一，你下車後要替你女朋友開門；

第二，你女朋友入座時你應在她椅子後幫她拉椅子；

第三，她說話時你要溫柔地看著她；

第四，她需要什麼東西你一定要搶先做好，不要讓她動手。」那個步兵說記住了，於是就走了。

　　第二天，當朋友打電話問步兵昨晚如何時，步兵沮喪地說：「我沒有希望了！」

　　於是朋友問他：「你是不是忘了替她開車門？」

　　步兵說：「不，我替她開了車門，她很高興！」

　　朋友又問：「你是不是忘了幫她入座？」

　　步兵說：「不，我幫她入座，她說我是紳士！」

　　於是朋友又問：「你是不是在她說話的時候東張西望？」

　　步兵說：「不，我一直看著她，她說我很溫柔，並且說我的眼睛很有魅力！」

　　最後朋友問：「那你是不是在某事上讓她自己動手了？」

　　步兵沮喪地說：「如果真是這樣就好了。我們回家時，她說口渴，於是我就跑去替她買飲料。」朋友說：「那很好呀！」

　　步兵又說：「可是出於多年的習慣，我一拉開飲料罐，就向她砸了過去，自己躲到了草裡……」

　　24、一日，一司機開車路上被劫，攔路者說：「下車！！」攔路者又說：「做100個俯臥撐。」

　　司機被迫順從，說：「還沒見過你這樣劫道的。」做完後，強盜又說：「再做500個。」

　　司機又做，完後，司機已是四肢無力，頭昏腦漲。

　　強盜朝身後樹林大喊：「妹妹，你可以坐他車上城了。

　　25、錢某，一日在酒場上不勝酒力，迷迷糊糊中誤入女廁，

　　在隔間嘔吐，此時一女士如廁小解，錢聽其小便聲誤以為有人在倒啤酒，

　　怒道：「我早就說過不喝了，誰又在倒？」

　　女士聞言嚇了一跳，遂憋住小便，

　　欲待錢走了以後再解，未曾想竟憋出一個屁來，

　　錢先生聞之大怒，用手重重拍著隔板，

　　大聲斥責道：「我說過不喝了不喝了，誰又開了一瓶？誰開誰喝！」

　　26、一個人在沙漠裡快要餓死了，這時他撿到了神燈。

　　神燈：「我只可以實現你一個願望，快說吧，我趕時間。」

　　人：「我要老婆……」

　　神燈立刻變出一個美女，然後不屑的說：「都快餓死了還貪圖美色！可悲！」"說完就消失了。

　　人：「……餅。」

　　27、那天我看見你了，在超市。你悄悄的把手伸到條碼掃瞄器上，只見屏幕上顯示：豬蹄40元。你以為機器壞了，把臉湊過去看，屏幕上顯示：豬頭肉25元。

　　28、某天你站在公交站台上哈哈大笑，引得路人像看稀有動物似的看你。其中一人問你為什麼傻笑，你強忍住笑，得意的說：我把買票的耍了，買了票沒有上車。

　　29、一個獨眼人不慎把自己的假眼球吞進了肚子，假眼被卡在了肛門裡，怎麼也弄不出來，於是他就去了醫院。大夫在檢查的時候被嚇暈了，醒來的時候他說了一句話：我看了一輩子屁眼，沒想到今天被屁眼看了一眼！